Onda Layetana Un canal abierto, plural y sin fronteras
Encuentros en la Tercera Frase




Onda Processaire

Saludos y bienvenidos a Encuentros en la Tercera Frase, el programa de entrevistas sin fronteras espaciotemporales.  Soy José Antonio Ruiz, y en esta ocasión vamos a viajar en el tiempo a las olimpiadas de Barcelona ...   (Sonido de interferencias..)   Saludos y bienvenidos a Onda Processaire, la radio independentista para oyentes hispanohablantes.  Os habla Fermín Mersión y a los controles el jefe de sonido Richard Nego.  Estamos aquí para resolver todas las dudas que podais plantearnos, así que llamad a nuestra centralita y os atenderemos.  ¿Tenemos llamada? ¡Adelante!   Hola Fermín, me llamo Eulalia, de Manresa.  Verás, yo tengo ya una cierta edad y últimamente padezco de fuertes dolores de espalda, y me pregunto si no será por ser independentista. Vamos a ver, Laia. ¿Me permite que la llame Laia? Es que me llamo Eulalia. Ya, mujer, pero hemos de hacer país.  Estoy seguro de que a usted le pega más llamarse Laia. Entonces llámeme Laia. Claro que si, mujer.  En primer lugar, estoy seguro que ser independentista no causa dolor de espalda.  El nacionalismo es libertad, y solo trae cosas buenas.  ¿Puedo saber quién le ha metido esa idea en la cabeza? No, si seguro que tiene usted razón, seguro que son tonterías mías, ¿Sabe? Lo que pasa es que cada mañana, cuando me levanto, me pongo mi rebequita y lo primero que hago es colgar en ella mi lacito amarillo. Claro que si, dona, por los pobres exiliados. Y luego me cuelgo la chapita de "Llibertat presos polítics".  Una pregunta, ¿Esa chapita no la teneis en Español? Señora.. eso.. no.  Solo hay en catalán. ¿Y si un hispanoparlante quiere solidarizarse con los presospolítics, no puede hacerlo en su idioma? El catalán es el idioma de Cataluña.  Hablar el idioma de los presos ES la forma de solidarizarse con ellos. Ah, bueno.. Pues eso, que después me cuelgo la chapita con la foto de Oriol Junqueras, el pobre, que lo están juzgando por querer que la gente vote, que eso no es nada malo ¿No? Claro que no.. Y luego me pongo la chapita de la Ana Gabriel, que yo quiero que vuelva.  ¿Por qué no vuelve, la Anna Gabriel?  Si a ella no la persigue nadie.. Pues no se lo sabría decir, señora.  ¿Y esas son todas las chapas que lleva? Bueno, también llevo una pequeña jaula metálica en honor a los encarcelados. Que buena es usted, señora.  Seguro que se lo agradecen. Y por supuesto llevo la también imágen de Gabriel Rufián. Le gusta Rufián, ¿Verdad?  Pero oiga, ¿Cuántas chapitas lleva usted en total? No lo se, no las he contado, pero a veces cuando camino se me va el cuerpo hacia delante y tengo que apoyarme en las paredes, y al final del día me duele la espalda.  Por eso pienso yo que puede ser por eso. Hombre, mujer, tal vez si que tenga usted razón, y sea el peso de las chapitas lo que le cause el dolor de espalda. ¿Y cree usted que debería quitarme alguna? ¡De ninguna manera!  ¿No ha pensado usted nunca en colgarse más en la espalda? ¡Ay! Pero entonces no podría verlas. No debemos ser tán egoistas, señora Laia. Solo Laia. ¡Ah! ¿Ya no quiere que la llame Eulalia? Laia mejor.  Ya me he acostumbrado. Pues lo que le decía.  Si se coloca usted chapitas por detrás, caminará más equilibrada y acabará con sus dolores de espalda.  Además, ¿No le da a usted lástima que cuando da usted la espalda a la gente ya no puedan ver sus chapitas? Ahora que lo dice usted, si que me da un poco de pena. Pues no lo piense más, Laia.  La espalda es un espacio publicitario muy desaprovechado.  Bién colocadas le cabrían unas cincuenta chapitas. Hombre, podría repartir mejor las que tengo. ¡Las que tiene ni las toque!  Colóquese en la espalda chapitas nuevas.  Ya sabe que puede adquirir merchandising oficial en la tienda de la ANC con importantes descuentos. ¿En serio? Claro que si.  ¡Y ojo!  Ya sé que en los bazares chinos se puede encontrar merchandising indepe, pero ¿A dónde va ese dinero?  Aprovecho para recordar a los oyentes que solo deben comprar merchandising oficial de la ANC, para que el dinero vaya a los exiliados, y Puigdemont pueda viajar por Europa y realizar su acción exterior, y Anna Gabriel pueda hacer.. lo que sea que esté haciendo.  Recordad, tenemos lazos amarillos metálicos, chapitas dels presospolítics, todo con grandes descuentos.  Y como novedad, merchandising que brilla en la oscuridad, para que de noche podamos seguir apoyando a nuestros mártires.  Y no olvideis que por compras superiores a 30€ regalamos una lona para el balcón con el lema "Jo acuso al estat español". ¡Uy, calle!  Yo más lonas no quiero, que tengo el balcón lleno y me entra muy  poca luz. ¡Que me se están muriendo las macetas..! Pues muchas gracias por su llamada, Laia.   Recordad que esto es Onda Processaire, la radio independentista para oyentes hispanoparlantes. ¿Tenemos alguna otra llamada? Me dicen que si.. ¡Adelante! Hola, Fermín. Buenos días, ¿con quíen hablo? Hola, me llamo Jesús Picaz.  Me estaba preguntando, cuando seamos independientes, en Cataluña no se va a prohibir el español, ¿Verdad? Claro que no, Jesús.  Cataluña es una tierra de apertura y Bilingüe.  ¿Crees que tendríamos a Gabriel Rufián en Esquerra Republicana si fuésemos a prohibir el español? Ah, vale.. es que a mis niños no les dejan hablar español en el cole, todos los rótulos de Cataluña están en catalán y el año pasado me multaron la tienda por rotularla en ... (Túúú Túúú Túúú ...) ¡Uy, qué lássstima, me dicen de sonido que se ha cortado la llamada!  A ver si podemos hablar con alguien más..  ¿Si? ¡Si, adelante! Hola, Fermín. ¿Con quién tengo el gusto de hablar? Me llamo Merce De Erre. Hola, Merce.  ¿Cuál es tu pregunta? Verás, ayer de madrugada venía de fiesta y me crucé con la furgoneta que pinta los lazos en el asfalto.  En un momento dado un encapuchado se bajó de la furgoneta y manchó de pintura amarilla la tienda de un vecino mío.  Cuando se fué la furgoneta ví que mi vecino bajaba a la calle y se ponía a limpiar la pintura. ¿Y cuál es tu duda? ¿Dónde puedo denunciar a mi vecino? Pues mira, puedes denunciarlo en tu célula más cercana de los CDR o ante los mossos de Esquadra.  Si lo haces ante los mossos te recomiendo que añadas algo que esté tipificado como delito, por ejemplo dí que te acercaste y te amenazó.  Ellos ya lo entenderán. Muchas gracias. Gracias a tí.  Y creo que ya solo nos queda tiempo para una última llamada.  ¡Adelante! Hola, soy Jesús, el de antes, se ve que se ha cortado la llamada.. te estaba diciendo que me han puesto una multa lingüística de diez mil euros por rotular en español.  ¿Teneis pensado someter lo de la inmersió a referéndum?, porque yo creo que el bilingüismo no es malo..  ¡..cachiss! ¡Se ha vuelto a cortar!  Lamento que el amigo Jesús no haya podido expresar sus inquietudes.  Seguramente su movil se ha quedado sin cobertura o sin batería.  Bueno.  Hasta aquí las llamadas.. ¡Oye, que sigo aquí! ¿Qué móvil ni que gaitas? ¡Que llamo desde un fijo! ¡Control, cuelga ya a ese botifler..! Bueno, amigos, nos vemos mañana de nuevo en Onda Processaire.. (sonido de interferencias). Me comunican de control que hemos tenido un cruce con otra emisora de radio.  Os pido disculpas por esta incidencia.  Os prometo que volveremos a viajar a la Barcelona olímpica después del descanso de semana santa.  Ya sin tiempo para más, solo me queda recordaros que os espero dentro de dos semanas con nuevos "encuentros en la tercera frase".

Leer más



Apu y los estereotipos

Saludos a todos y bienvenidos a “Encuentros en la Tercera Frase”.  De un tiempo a esta parte la sociedad global está empezando a cuestionarse los clichés.  ¿Son ciertos los estereotipos? ¿Le interesa a alguien fomentarlos?  Y una cuestión punzante: ¿Donde acaba el estereotipo y empieza el racismo?  Mi nombre es José Antonio Ruiz, y para reponder a estas cuestiones tengo en el estudio a Apu Nahasa-peema-petilon, un personaje de animación al que conoceis por su trabajo en el badulaque de los Simpson y que está de actualidad porque se acusa a sus creadores dibujar un personaje que ayuda a fomentar los prejuicios sobre los hindues.  Apu viene con dos compañeros de la asociación contra los estereotipos negativos. - Es siereto lo que dises, José, ¡pero ese no soy yo! - No me digas que me va a pasar como con Pol Esponja.. - Pues sí.  Mi nombre no es Apu Nahasa-peema-petilon, sino Apu Nahasa-peema-tepilon.  El otro es una creación de Matt Groening para la cadena Fox, y está sujeto a derechos de autor, mientras que yo no. - Perdona la confusión. Conmigo, mis compañeros Raimundo Heredia y Guadalupe Hernández.  - Hola, Raimundo. - Hola, buenas tardes. - Que tal, Guadalupe. - Encantada. - Bueno, Apu.  ¿Entonces eres de Springfield, el pueblo de los Simpsons? - Mi pueblo se llama Summerfield.  Y mis vecinos son los Mimpsons. - ¿Los Mimpsons, eh?.  Oye, Apu, tengo que comentarte una cosa.  Tu voz se parece a la del Apu de Los Simpson, ¿Pero sabes a qué otra voz me recuerda? - ¿A cual? - ¿Recuerdas a Valki, el que salía en la serie de Primos Lejanos? - ¿Te refieres a Valki Bartokomus? - Si. - ¿El que era originario de una isla que se llamaba Miphos? - Eso es. - ¿El que tenía un Pimo que se llamaba Lari, que no tenía labio superior? - Si.  Ese mismo. - ¡Pues claro que no, no seas Eridículo! - Bueno..  Pues no eres Valki ni eres el Apu de los Simpsons ni regentas ningún badulaque. - El caso es que sí tengo una pequeña tienda de alimentasión.  Pero no porque yo quiera.  Yo era analista informático, pero cuando me presente al casting de los Mimpsons me desían que nadie se creería eso, así que me dieron la tienda. - Entonces consideras que los estereotipos son perjudiciales. - ¡Pues claro que no!  Son fáciles de entender y muy útiles.  Un estereotipo puede desirnos que los alemanes son efisientes, que a los españoles les gusta vivir la noche, o que los irlandeses y los australianos son muy simpáticos.  Pero hay que saber mirar más allá de ellos.  Las personas son todas unicas, y si etiquetas a alguien con un estereotipo, dejas de ver a la persona y solo ves la etiqueta. - ¿Y crees que se puede hacer algo para que la gente vea más allá de los estereotipos? - ¡Claro que si!  Los clichés se difunden a través de los medios, y también se combaten desde ellos.  Por eso doy las grasias a los publisistas que anunsian productos de limpiesa con hombres, o que normalisan la adopción o la homosexualidad.  Sin embargo hay medios que difunden estereotipos negativos.  Y a veses de forma interesada. - Eso es interesante.. ¿A quién puede beneficiarle difundir estereotipos negativos? - A cualquiera que quiera manipular a la gente.  Mi compañera Guadalupe puede hablarate sobre eso. - Gracias, Apu.  Verás, yo soy Mexicana pero vivo en Florida.  En América Donald Trump sería un caso claro.  Cuando ese pendejo hase propaganda de mi gente solo muestra marginales, asesinos, criminales...  y eso hase que en los States las mentes más reblandesidas nos culpen de todo.  A él solo le interesa ganar votos, y el miedo a nosotros le viene muy bién. - ¡Exacto! Un cliché puede servir para deshumanisar a un sector de la poblasión.  El nasismo consiguió convertir a los judíos en cosas.  Solo así consiguieron que los alemanes se distansiasen de su sufrimiento. - Y el machismo ha servido para lo mismo.  Si hasen ver que las mujeres somos más débiles, sin capasidad de desidir... Así nos pueden convertir en criadoras y en sirvientas.  Por suerte, eso está quedando atrás, y ahora vivimos, desidimos y trabajamos como cualquier hombre. - ¿Puedo preguntarte en qué trabajas? - ¡Ha! Según los estereotipos, ¿Dónde me imaginarías? - ¿Según estereotipos?  de cocinera, de camarera..  o de policía. - ¿Polisía?  No está mal.  Todos son trabajos honrados.. pero no me ves de empresaria ¿Eh?  A los latinos no nos sacan como empresarios en las películas y las series.  Pues mira, yo soy escaparatista.  Pero ya me ha costado llegar hasta acá, porque a la gente le costaba verme en el puesto. - Ahí le doy la razón a mi compañera. - Hombre, Raimundo, no te habia dicho nada pero tú habla cuando quieras. - Gracias, compadre.  A ver, yo la verdad es que cumplo el cliché, porque soy gitano y tengo un puesto de ropa en el mercadillo de lavapiés. - O sea que tú no te desvías del estereotipo. - En mi caso no.  Y estoy orgulloso de mi trabajo, porque yo lo he elegido, pero mis hijos, por ejemplo, quisieran dedicarse a otras cosas.  Y yo creo que lo conseguirán.  Lo que quisiera es que lo consiguieran sin renunciar a ser como son. - ¿Ellos disimulan su origen? - No, payo.  Sus amigos saben que son gitanos.  Pero a veces son.. gitanos modernos.  Y digo yo ¿Qué es eso?  Alguno me ha dicho de mi niña ¡Ella no va a tener ningún problema! ¡Pasaría por paya!  Y eso es por que pa ellos ser payo o ser gitano es una forma de hablar o unos rasgos físicos.  Ser gitano es mucho mas, y no hay que disimularlo.  Pero a veses, si exteriorizas tu gitanerío, parece que no puedas estar más que en el mercadillo.  Eso es lo que no tolero.  ¿Sabes lo que nos cuesta que la gente nos tome en serio?  En las series de policías siempre somos los trapicheros, y no te voy a mencionar siquiera lo que pienso de los reálitys de gitanos, los gipsy kings, y otros.  No se imaginan el daño que hacen.  Hay gente que piensa que es que somos así.  Simpáticos, pero garrulos, ostentosos y que solo valemos para el sarao.  Y lo mismo pasa con cualquier colectivo.  Si eres musulman, la gente piensa en el terrorismo.  Si eres chino, en un todo a cién o un restaurante chino. - Si eres sudamericano, es que estás siempre de fiesta. - ¡Con los andaluses también pasa eso! - Y antes la gente pensaba que todos los vascos eran de la ETA. - Y ahora con los catalanes, que hay quien cree que todos somo separatistas. - Pues ya que sacas el tema, hemos venido a informarte de algo que quisás no sabes. - Vosotros direis. - Desde las alcantarillas de la generalitat se está preparando otro estereotipo negativo. - ¿Sobre los españoles? - ¡Qué va, wei! A los españoles os tienen ya demonisados.  ¿No escuchaste al Torracista? ¡Sois bestias con forma humana! - Ahora van a por los Tabarneses, compadre. - ¿Y como piensan crear un cliché cobre nosotros? - Usando las redes sosiales.  Los prusessaires tienen mucha pasta, así que han contratado trolls para postear en twitter y en los foros de los digitales.  Hay decenas de perfiles en la red, y todos tienen instrucciones de ir machacando una y otra vez clichés negativos sobre los tabarneses. - Pues lo van a tener difícil. - ¿Por qué piensas eso, compadre? - Bueno.  Tanto ellos como nosotros somos catalanes.  Somos iguales.  De hecho los municipios tabarneses son cosmopolitas y bilingües y los de mayoría independentista son más rurales.  No lo tienen fácil. ¿Qué van a decir de nosotros? - Dicen que sois poligoneros. - Catetos de extraradio. - Inmigrantes que no os habeis adaptado. - ¿Qué?  ¡Eso es mentira!  La inmensa mayoría hemos nacido aquí.  Tenemos estudios.  Somos bilíngües o trilíngües.  ¡Los tractorianos sí que rechazan la cultura!  En sus entornos rurales.. solo ven el mundo por TV3, veneran a la Rahola y hacen todo lo que les diga la ANC sin ningún pensamiento crítico. - Lo ha hecho. - Vaya si lo ha hecho. - ¿Perdón? - No te has dado cuenta, ¿verdad? - ¿De qué me tengo que dar cuenta? - Los has llamado tractorianos. - No lo he hecho a propósito. - Pero lo has hecho.  Y la descripción que has hecho de ellos es un cliché. - Tú sabes que no todos los independentistas son así.  Casi la mitad de Barceloneses votaron independencia. - Ya, bueno.. - No te engañes.  El nasionalismo cala fácilmente entre la gente simple, sin oficio ni beneficio, pero también entre gente inteligente y triunfadora.  ¿Sabes por qué? - Pues mira, eso me sorprende.  Que gente inteligente y pacífica caiga en el pensamiento supremacista. - ¡El orgullo, compadre!  La gente que triunfa es orgullosa.  Y es fácil convencer a alguien orgulloso de que él y su su raza valen más que los demás. - Por eso no debes llamaralos tractorianos.  Ni afirmar que todos ellos son de pueblo.  No puedes combatir un éstereotipo con otro estereotipo.  Porque entonces caes en lo mismo. - Te hemos puesto a prueba. - No nos ha costado mucho. - Y no la has pasado. - Me habeis pillado. - Sin respeto no hay diálogo, primo. - Reflexiona, amigo.  Puedes cambiar.  Y ellos también.  Al menos eso espero.  - Reflexionaré.  Muchas gracias, Apu por mostrarnos las dos caras tras los estereotipos. - Grasias a tí por sederenos tu espasio. - Ya sabeis que radio tabarnia es vuestra radio. - Hasta prontito, José.  - Nos vemos, payo. - Pues esto es todo por ahora.  Le daré vueltas a esto, porque a mí me han descolocado un poco.  Y a nuestros oyentes solo recordaros que os espero próximamente con nuevos "encuentros en la tercera frase".

Leer más



La Abuela de Puigdemont

Saludos a todos y bienvenidos a “Encuentros en la Tercera Frase”.   Hoy contamos con el testimonio de una valiente mujer.  Procedente de una familia humilde, conoció la pobreza, la guerra y la muerte, pero también el amor y la esperanza, y contra toda probabilidad, dió origen a quien llegaría a ser president de la generalitat de catalunya y caudillo del régimen separatista:  Tengo conmigo al espíritu de Manuela Ruiz, la abuela de Carles Puigdemont. - Hola, Manuela.  Encantado de conocerla. - Bon día, Hosé. La verdá es que no se que decir. - Yo sí que no sé que decir.  Esperaba encontrarme una venerable anciana, pero es usted una mujer joven. - Bueno, no tan joven, morí con treintaycuatro años. - ¿Entonces no conoció usted a su nieto? -¡Jesús! ¡Qué más hubiera querido! Pensé que ninguno de mis hijos sobreviviría, no hablemos ya de nietos.. - Me llama la atención su acento.  Es usted de origen andaluz, ¿Verdad? - Si, aunque tengo un poco asento de todas partes, de almería, de Jaén y desde luego de Barcelona. - Esplíqueme un poco su vida. - A ve.. Mi padre, José Ruiz, era de almería, y mi madre, Joaquina, de las Cuevas de Vera, pero tuvieron que irse de almería por la crisis de las minas y se vinieron pa la Carolina, donde las minas de plomo aún funcionaban.  Allí nací yo, en la Carolina. - Estamos hablando de 1905. - Eso es.  El siglo veinte recien puesto, podríamos decir.  Y no nos imaginábamos la que se nos venía encima. - ¿Cómo fué su infáncia? - Dura.  Las minas de la Carolina tampoco aguantaron, así que mi hermana mayor se vino p'a Barcelona buscando una vida menos mala, y yo me vine con ella con diez añitos. - Sería duro, con diez años, sus padres, en una ciudad con otro idioma.. - Duro era, porque echas de menos tus cosas, pero cuando eres niña sueñas con el futuro, y Barcelona era el futuro.  La gente era amable y acogedora y no te regalaba nada, pero si trabajabas tenías tu recompensa, y eso no pasaba en todas partes.  Respecto al idioma, nunca hubo problema.  En aquella época habríamos veintemil andaluces en Barcelona.  La mayoría intentábamos aprender algo de catalán, aunque los catalanes nos hablaban en español si veían que no les entendíamos.  Siempre fueron muy acogedores, nunca tuve problemas con eso. - Entonces ¿tuvo oportunidad de desarrollarse y realizarse en Barcelona? - A ver, yo era una mujer, a ver, una niña.  En 1921 tenía dieciseis años.  Con esa edad podía trabajar ayudando a mi hermana, pero en esa época una mujer solo tenía la libertad que le dieran sus padres y después la que le diera su marido. - ¿Su marido fué bueno con usted? - ¡Mi Carles!  Clar que sí. - Carles Casamajó i Ballart, figura en su biografía. - Si señor.  Un catalán con todos sus apellidos, y un buén hombre.  Casarme con él fué lo mejor que me pasó en la vida.  Y creo que sería lo mejor aún sino hubiera pasado todo lo que pasó después. - ¿Qué pasó despues? - Que se acabó lo bueno.  Todo el futuro que construíamos entre todos con nuestro esfuerzo y nuestro trabajo... todo se vino abajo.  La guerra, ¿Sabe usted? en el treinta y seis. - Tendría usted... - Treintayun años... recuerdo ese año como si fuera ayer.. yo embarazada.  Y aquél caluroso verano, mientras sonaban en la radio las noticias del golpe militar contra la república. - El golpe que fracasó. -  El golpe no triunfó, pero tampoco fracasó.  Ojalá hubiera fracasado.. o triunfado.  Lo malo de los golpes es que a veces se quedan en medio, ni fracaso ni triunfo.  Y a eso se le llama guerra civil.  Y eso es lo peor que hay.  Porque tú intentas vivir tu vida y construir un mañana, y de repente hay buenos y malos y patriotas y traidores, y gente en la calle enfadada con sus hermanos y levantando banderas, y nadie pidió nada de eso, pero todos los sufrimos. - ¿La guerra civil? - No solo la guerra.  La pobreza.  las enfermedades.  Yo ya tenía dos varones, pero mi Nuria vino al mundo el año que España se venía abajo. - Me ha mencionado usted lo que les pasó a sus hijos. - Tres ángeles.  Los Casamajó Ruiz eramos una familia muy feliz hasta que llegó la enfermedad.  Primero fué la meningitis.  Ese demonio se llevó al mayor. - Lo siento mucho, Manuela. - Gracias por su amabilidad, pero no puede usted saber lo que se siente si no le ha pasado.  Después fué la tuberculosis.  Ese demonio se llevó al mediano. - ¿Solo le quedó la mequeña? - Mi Núria.. tán pequeñita.. no pude verla crecer. - ¿Cómo?  Tengo entendido que sobrevivió... - No, señor.. Yo.  La siguiente fuí yo.  El demonio me llevó a mí cuando mi niña solo tenía tres años.  ¿Quién iba a cuidar de ella?  Por eso le he dicho antes que no pensé que fuera a sobrevivir. - Menuda historia... Usted tenía una vida, y de repente... - De repente nada.  Fin de la historia.  Eso es la guerra.  Olvídese de heroes y glorias.  Eso es lo que es.  Una vida rota.  Hay jóvenes que sueñan con la guerra.  Yo no sé por qué.  Les llenan la cabeza de tonterías.  Cuando la han vivido ya es otra cosa. - Pero no fué el fin para su familia. - Y doy gracias.  Porque mi Carles era el siguiente.  A él no lo buscaba la enfermedad, sino el demonio de la guerra, así que hizo lo que yo no había podido hacer.. huyó de su demonio.  Huyó de Barcelona y cogió la ruta hacia Francia.  No pudo ver crecer a nuestra Nuria, pero le escribió muchas cartas. Ese fué todo el contacto que mi niña tuvo con su padre hasta su última carta.  Fué de un campo de refugiados a otro, y dejó de contactar en 1943.   - Qué desolador.  Parece un milagro que su hija sobreviviera para ser la madre de Puigdemont. - ¡Pero me alegré tanto!  Mi nuria se hizo administrativa y se casó con el pastelero de Amer, Xavier Puigdemont.  Al principio el apellido me sonaba a francés ¿sabe usted? Puig-Demont.  Y con él pudo ser feliz.  Eran una familia trabajadora, los Puigdemont, y el padre de Xavier tampoco lo había pasado bién.  Con la guerra poca gente lo pasó bién. - ¿Qué le sucedió al otro abuelo de Puigdemont durante la guerra? - Pues casi lo mismo que a mi marido.  Los dos tuvieron que huir a Francia. - ¿Le perseguían los Nacionales? - No.  El fué llamado a luchar por la república. - ¿Y no quiso? - ¿Y quién querría?  ¿Querrías tú ir a una guerra? - No.  Disculpe, Manuela.  no he pretendido ofenderla. - La guerra te pilla donde te pilla.  A Francesc Puigdemont le tocó en el bando republicano y tenía que ir al frente, y él ya se veía muerto, así que hizo lo que tuvo que hacer y cruzó los pirineos en el treintaynueve.  Curiosamente fué el año que yo morí, y el mismo año en que mi Carles cruzó los pirineos. - Quién sabe.  Tal vez los dos abuelos de Carles Puigdemont se conocieron cruzando los pirineos. - Tal vez.  Cuando me enteré de que mi nieto los había cruzado huyendo de Barcelona no pude evitar acordarme de los dos.  Mi nieto es parte de ellos.  Lleva el nombre de uno y el apellido de el otro.  Huir por los pirineos es como una tradición familiar.  Debería hacerlo aunque no le persiguiera nadie. - Es que no le perseguía nadie. - ¿Entonces por qué huía?  ¿No había guerra? - No hay ninguna guerra, y esperemos que no la haya nunca.  Su nieto sabía que había desobedecido una ley española y sabía que íban a juzgarle. - ¿Pero no corría peligro su vida? - No.  la pena de muerte no existe en España. - Bueno.. a su abuelo paterno sí huyó de la guerra.  No confiaba en que los republicanos ganasen.  El problema es que la policía lo detuvo en plena fuga. - ¡Hala, como a su nieto! ¿Y lo detuvieron? - Le dieron a elegir.  Volver a su casa o a la zona nacional. - Y volvió a Girona. - No.  Eligió ir a Irún. - ¿A Irún? ¿Por qué? - Era zona nacional.  Ya había sido conquistada por Franco y allí la cosa estaba más calmada.  De allí viajó a Pamplona, y con la ayuda de un cuñado que era cura pudo llegar a Ubrique, en cádiz.  Allí un amigo pudo enchufarlo en el penal de Burgos.  Francesc Puigdemont estuvo encargado de dar de comer a los presos republicanos.  No le iba mal.  Tenía un buén sueldo.  Tanto que acabada la guerra llamó a su mujer y le dijo que por qué no se iban todos a vivir a Burgos. -  ¿El abuelo de Puigdemont quería que toda la familia se mudase a Burgos? - Pues sí.  Pero su mujer, María, era dura de roer, y dijo que de Amer no se movían.  Así que en el 1940 el pastelero volvió a su pastelería.  El regreso fué todo un acontecimiento.  Francesc entró en Amer con su uniforme de la falange.. - ¿Se hizo falangista? - Si tenias que ser de algo, tenías que ser falangista.  Francesc trajo uniformes para sus hermanos.  Allí había que afiliarse sí o sí.  El primo de Francesc, de quien consiguieron la pastelería, era el jefe de la falanje de Amer.  Y el padre de Francesc, José Oliveras,  fué distinguido como Caballero de España.  Otro hijo de Francesc, también huido a francia, fué llamado a participar en la batalla del Ebro en el bando republicano, pero aprovechó el momento oportuno y se pasó a los nacionales.  La verdad es que más franquista no se podía ser. - Parece increible que su nieto haya salido independentista. - ¡Puigdi!  Le dió por ahí.  Se hizo antifranquista con doce años cumplidos.  Iba por ahí con su bata de colegio y en ella llevava el lema "Queremos estatut". - Eso sería.. - En el 74.  En 1974. - Franco murió meses después.  El antifranquismo le duraría poco. - Bueno, con la democracia se calmó un poco, pero siempre estuvo ahí.  Pero en el 1979 vió su primer mítin de Jordi Pujol, y se afilió a Convergencia. - Sé que es una cuestión delicada, pero ¿Qué opina de las ideas de su nieto? - ¡Ay, Jesús, dios mío!  me temía esta pregunta.  Verá.. no entiendo por qué mi nieto piensa como piensa.  Yo morí antes de poder enseñarle nada a mi Núria, así que mi nieto no ha aprendido nada de su abuelo Carles, aunque lleve su apellido, ni de mi, aunque lleve mi sangre.  Yo creo que ese rencor se lo metió dentro el tal Pujol.  Mi nieto antes no era así.  Puigdi de niño quería ser astronauta ¿Sabe?.  A veces los sueños de un niño tienen más sentido.  Cuando en 2013 le oí decir en una asamblea de la ANC "Los invasores serán expulsados de Cataluña".  Pensé en mi padre, José Ruiz, de andalucía, que nos envío a mi hermana y a mí a trabajar por un futuro.  ¿Eramos invasores?  También pensé en mi Carles, que nunca nos vió como extranjeras, y en su otro abuelo, Francesc, que recorrió España entera y que quiso traerse a toda la familia a vivir a Burgos.  Mi nieto acabó siendo catalán por casualidad, como podría haberse criado en Pamplona o en Ubrique, en la tierra andaluza que vió crecer a su abuela. - Es una lástima que usted o su marido no puedan ya habñar con él. - Yo aún no puedo, pero mi Carles si, ¿Sabe usted? - A ver, Manuela.  Esto es un programa de ficción.. - ¡No, si se lo digo en serio!.  El abuelo de Puigdemont, Carles Casamajó, tiene muchas cosas que enseñarle, y puede hacerlo.  Mi hija núria tiene sus cartas, pero nunca se las ha dejado leer a sus hijos, y no lo hará hasta que muera.  Es doloroso para ella y cree que no lo entenderían, pero yo estoy segura de que sí.  Entonces mi nieto entenderá muchas cosas que hoy no entiende, y seguramente cambiará su forma de pensar. - ¿Y no podría adelantarnos nada de lo que dicen esas cartas? - No puedo.  Tengo que respetar la voluntad de mi hija.  - Le doy las gracias, Manuela.  Le pediría que me dijera unas palabras más, a modo de despedida. - ¿Y qué quieres que te diga? - Si no a mí, a su nieto. - Yo a mi nieto le deseo todo lo mejor.  Le diría que le deseo una vida plena y el libertad.  Le diría que se deje de política, que la política ha hecho mucho daño y solo trae dolor y muerte.  Le diría que se reuna con su Marcela, fíjese que chica más lista, y su nombre me recuerda un poco al mío.  Pues le diría que se reuna con ella y que se vayan a algún lugar tranquilo lejos de bandos y fronteras, y que crien a sus hijos y sean felices, como mi Carles y yo no pudimos.  Que solo hay una vida y se acaba en un santiamén. - Muchas gracias, Manuela.  Gracias por su vida.  Sepa usted que no pasó por el mundo desapercibida, que fué una mujer joven, guapa, valiente, y optimista. - De nada, zalamero. Y esto ha sido todo por ahora.  Recordad que si tenéis alguna sugerencia para próximas entrevistas, podeis comunicárnosla a través del Twitter de @TabarniaRadio4G.  Os recuerdo también que nuestras entrevistas se estrenan días después en Youtube en forma de vídeos.  Y dicho esto, os espero próximamente con nuevos "encuentros en la tercera frase".

Leer más



Me colé en un CDR

Saludos a todos y bienvenidos a “Encuentros en la Tercera Frase”, un espacio de entrevistas sin límites de espacio y de tiempo.  El papel de los autodenominados "Comités de Defensa de la República" o CDRs, ha estado siempre muy cuestionado, pero desde que impidieron el paso de la manifestación por la libertad lingüística se alzan voces que recriminan que lo que los CDRs hacen es, sencillamente atacar la libertad de expresión y, de hecho, muchos ya los llaman "Comandos De Represión".  Mi nombre es José Antonio Ruiz, y como sé que me va a ser imposible entrevistar a un CDR en el estudio, he salido por primera vez de la emisora y voy a colarme con una identidad falsa en una acción de los CDR para comprobar si realmente son la gente democrática y pacífica que afirman ser. En estos momentos estoy en una esquina de la Plaça Sant Jaume, donde hay tres tiendas de campaña de los CDR.  Hace un rato la plaza estaba bastante tranquila, pero ahora empieza a reunirse gente.  Me acerco a una de las tiendas, de donde veo que sale un joven: - Hola! Et puc fer una pregunta? - Clar que si! Tira, tú! - Verás, es que me gustaría que me respondieras en español. ¿Te importa? - Qué dius tú? De quín mitjà ets? - Soy de Taba.. espera (tos) Soy de El Punt Demà. - Si eres de el Punt Demà ¿Para qué quieres que hable en esta puta lengua opresora? - ¡Shhh! Es para los charnegos, a ver si sacamos algunos votos para la causa, que la cosa está floja.. - Si, ¿No?  Ya me lo han comentado.  Nano, pero esto lo cortas, ¿Vale? - Descuida. (Me aclaro la garganta) - Pues bién, ¿Puedes decirme como te llamas? - Me llamo Joan. - ¿Joan? - Tesmolaba.. - ¿Tesmolaba? - Si.  Joan Tesmolaba. - ¿Y ahora? - ¿Como dices? - Nada, hombre.   ¿Que cómo decidiste que debías unirte a un CDR? - Bueno, tio.  Estoy harto de la violencia y la represión del Estat Fascista Español.   Además, en el insti tengo horario de mañana y por las tardes me aburro.  Y esto de rebelarse mola. - ¿Como ha afectado a tu vida la represión del Estado español? - ¿Qué quieres decir? - A ti.  En tu vida.  ¿Has notado esa violencia? - A todas horas, nen.  Tu pones TV3 o Catalunya Radio y no hablan de otra cosa. - Ya veo.. ¿Y en qué CDR estás? - Yo soc del CDR de Maçanet de Sarvells. - Me suena ese pueblo. - ¡Si, home! Si es el pueblo más bonito de Girona.  Está entre Soronelles y Sant Esteve Set Roures. - Ya caigo.  ¿Crees que la gente tiene una imagen equivocada de vosotros? - ¡I tant!  Aixó son los putos unionistas, que quieren que la gente nos vea como violentos.  I nosotros somos gente pacífica.  Ahora verás... Vine Biel! - ¡Que Pasa Joan! - Dile a este periodista qué cosas solemos hacer. - Qué fas tú parlant en Xarnego?. - ¡Shhh! Que es per convencer als babaus d'Hospitalet i que votin independéncia, que aviat venen les autonómiques!. - ¡Ah, hostia!  Claro que si, nen, ningún problema.  Eh.. ¡Visca Grabiel Rufián! ¿Qué qué hacemos?  El otro día cortamos la manifestación por la libertad lingüística. ¡Que se jodan! ¡El catalá no es toca! - ¡Això no, tiu, que ells parlen Español! - Renoi, tu!  Pues cortamos calles y quemamos neumáticos por la república. - No, noi.  Que no piensen que somos violentos.  Una altra cosa. - Invadimos la estación de Sants y bloqueamos las vías. - No, tío.  Deja las carreteras.  Habla de los actos culturales. - ¡Es verdad, Nen!  ¡El acto cultural sobre Cervantes! ¿Recuerdas cuando se lo lo reventamos?  ¡Putos viejos!(¡Piip!)  ¡Qué cabreo pillaron! ¡Casi acabamos a hostias! - ¡No, tio!  Déjalo.. ¡HOY!.  ¿Qué estamos haciendo ahora? - Ah, renoi!  Es veritat... Una concentración pacífica por nuestro colega Rodri.  ¡Rodri et volem a casa! - ¡Ah! ¿Vuestro amigo Rodri está exiliado? - Que va, nen.  ¡Está al hospital!  ¡Cago en la Puta! - ¿Y por qué ha sido? ¿Violencia policial? - No.. se autolesionó.  ¡Pero la culpa fué de esos fascistas hijos de puta! (¡Piip!) - ¡Hostia, tio!  ¿Qué es ese pitido?  Me está tocando los cojones, ya. - Es el pitido de la radio que tapa los tacos. - Es que dices muchos tacos, nen. - ¿Y no se puede quitar? - Me temo que no.  No se puede quitar. - O sea, que puedo decir "hijos de". - ..eso  sí. - Pero no puedo decir "Puta". - Eso no. - Doncs quina PUTADA... - No te desvíes.  ¿Ve usted, señor periodista?  Nuestra manifestación de hoy es completamente pacífica.  Sin violencia.  Somos gente pacífica ¡Som gent de pau!  ¿Ves que alguno de nosotros lleve bates de beisbol, o palos? - No.  Efectivamente no llevais ningún tipo de arma. - ¡No, nano!.  Todo eso de la violencia de los CDRs es mentira.  ¡Dile a tu audiencia qué llevamos! - Bueno, veo que llevais algunas banderas esteladas... - ¡Y qué más!.  Dilo. - Bueno, muchos de vosotros llevais lazos amarillos.  Tu llevas uno a la altura del corazón. - ¡Es por los pressospolítics!  Los llevo en mi corazón.  Us portem al cor a tots! - Esa chica más adelante lleva una cinta amarilla en el pelo.  Muy original. - Es que ella es mucho de darle vueltas a todo en la cabeza, y cada uno lleva el lazo como lo siente.   - Perdona... ¿Y aquél chico? - Pues aquél chico...  ¡Hostia, Arnau, noi!  ¡No te cuelgues el lazo ahi, home! ¡Que no queda seriu! - Disculpa, que se me va el tema.  Me dices que esta manifestación es por vuestro amigo Rodri, que se autolesionó por culpa de un constitucionalista. - ¡A ver si me oyes bién!, he dicho un fascista hijo de puta(¡Piip!)...  ¿Ya estamos con el pitidito? - Ignóralo.  ¿Y puedes contarme cómo pasó? - ¡Pues sin comerlo ni beberlo!.  Rodri es de los Antifascistas de Belsaràn, que son como nuestros hermanos.  El otro día estaban a sus cosas, cortando una calle, insultando a los españolistas que querían llegar por la plaça de Sant Jaume.   - ¿Y por qué querían llegar hasta aquí? - Decían no sé quina merda de la libertad de expresión, y el derecho a elegir el idioma de sus hijos ¿te imagina que fachas? ¡El català no es toca!  ¡Es la llengua de la terra!  ¡Hostia, perdón!  Eso lo cortas, ¿vale!.  La cosa es que allí estaba Rodri delante de una tia que iba provovando con una pulsera de españa, y Rodri le gritaba "¡fuera, fascistas!. ".  I se acerca un noi que iba con la tía y le dijo algo al oido. - ¿Y qué hizo Rodri? - ¡Le respondió!.  Y eso nunca hay que hacerlo...  Si les escuchas te envenenan ¿Sabes?  Se te meten en la cabeza y t'ensarronen.  Pero Rodri le escuchó, y ahí fué cuando se perdió. - ¿Y qué le dijo el chico? - No lo sé, Rodri se quedó parado, y el chico le dijo "Si no me crees, búscalo".  Y ahí es cuando Rodri se lió, porque o atacas o consultas. Como dicen los vascos: o estamos a setas o estamos a Rolex. - O sea que lo consultó. - Si.  Es que Jordi busca cualquier excusa para sacar su móvil.  Tiene un Iphone Equis de esos, que se lo regaló su padre, que es de convergéncia, y esos manejan mucha pasta. - ¿De convergéncia? - Bueno, del PedeCat, es como se llama ahora, ¿No? - No se va a llamar Partit Demócrata Català. (Música) - Ni "Democracia y Llibertat" - Ni "La Crida" - Ni "Junts pel Si" - Ni "Ara Si que Si" - Ni "Junts per Catalunya" - Pasa palabra. (Fín de la música) - Bueno.  Quedamos que Jordi consultó su móvil. - Exacto.  Buscó lo que fuese en su móvil y lo miró.  Y entonces se quedó con los ojos así, en blanco..  Luego nos miró a todos.. Tio, te juro que nunca había visto una mirada así.  Y luego se fué a donde estaban los de las banderas española y se puso en medio y uno de los nuestros le dió un palo por accidente y cayó al suelo.  Vamos, que se lió. - Es una historia tremenda. - (Chica) ¡Nois que ja tenim les bombes! - Perdona, ¿Qué ha dicho esa chica de unas bombas? - No alucines, tio, que no son bombas de explotar.  Es para bombear la pintura.  Nosotros hacemos guerra pacífica. - ¿Cómo qué pacífica? - Si, pavo.  Ahora llegan los mossos, y encendemos las bombas, conectamos las mangueras y les disparamos polvo de yeso coloreado con pintura. - Tranqui, Biel.  Verás qué queda muy colorido.  Tope flower power. - ¡Pero les jodemos bién jodidos! ¡El polvo de yeso se les mete en los ojos y les irrita, y luego les entra en los pulmones y les impide respirar, y como lleva pintura, saben que les puede joder los pulmones pa toa la vida!  ¡Así se acojonan y saben quién manda! - Pero si esa es vuestra policía.  ¿No estabais con ellos? - ¡Y una mierda! A ver si me entiendes, nen, si me tiene que pegar un agente yo prefiero que me pegue un mosso, que es de la terra, y los porrazos de cercanías duelen menos, pero es que ahora no se aclaran.  Primero viene Torra y nos da unas palmaditas y luego nos manda a los Mossos, que ahora están con las fuerzas de ocupación, y que dicen que se tiene que cumplir la ley.  ¿Te imaginas, panda fascistas? - Cumplir la ley.  Es para indignarse. - Claro. ¡Mira! ¡Ya arriban els mossos!  ¡Desconvoquem! ¡Aixó s'ha acavat! - (Chica) ¡Dispareu la pintura! - Oye, si desconvocais, ¿Por qué se ponen las capuchas? - Esto ya no es responsabilidad nuestra.  ¡Venga.  Vámonos de aquí! - ¡Hostia! ¡Cuantas mangueras! - ¡Y ahora vienen más! - Oye.. ¿Y todo este material quién lo paga?  ¡Aquí veo muchos recursos para ser células independientes! - (Chica) ¡Ep!  ¿Qué ha dit aquest? - ¡No ha dit res! - Tío, te he dicho que te vayas. - ¿Perdona? - ¡Que te vayas, te he dicho! - ¿Pero qué pasa? - ¿Te crees que soy imbécil? - Tú no eres del Punt Demà.  Ellos no preguntarían quién paga esto.  Vete de aquí, que no quiero follones.  Vete antes de que los demás sospechen. - Vale, tío.  Lo que tú digas. - Vinga, home!  Escóndete tras ese contenedor.  Ahora te envío a alguien para que te saque de ahí. - ¡Espera! ¿Por qué me ayudas? - Si alguno de estos te pillan no se qué te harán.  Y no quiero muertos.  Si hay un muerto tiene que ser de los nuestros. - ¿Cómo dices? - No lo entenderías... - Es que me parece que sí que te entiendo.. - ¿Entonces para qué preguntas? ¡Vete! - Me voy.  ¡Hostia, tío!  Esto no tendría que ser así. - Ya es tarde. ¡Vete al contenedor! - (Chica) ¡Dispareu! (Sonido de confrontación) - Esto se me ha ido de las manos... Esto tenía que ser un programa de humor y yo no le veo ni puta gracia... - ¡Tío!. - ¿Si? - ¿Eres el periodista? - ¡Si! - Soy Paco.  Tengo que sacarte de aquí. - Gracias, Paco.  ¿De qué célula eres? - Del CDR de Hospitalet y de los Antifascistas de Hospitalet. - ¿De los dos? - Tenemos que repartirnos, Hospitalet es zona Tabarnesa y allí hay pocos de los nuestros. - Bueno.  Vámonos.  La putada es que me quedo sin saber qué le dijeron a Rodri. - ¿Lo que le susurró el chaval al oído? - ¿Lo escuchaste? - No, pero cuando subieron a Rodri a la ambuláncia lo iba murmurando. - ¿Y qué decía? - Tres palabras: Wikipedia - Fascismo - Definición. - ¡Hostia!  ¿Y lo has buscado? - No tengo huevos, oye. - Lo busco yo. - ¡Nó,tío! - Aquí está.  Te lo leo. - Por favor, no.. -Mira: "Características y definición" Características y definición   "El fascismo es una ideología " ... propone la construcción de una utópica sociedad perfecta...   inculca la obediencia de las masas, idealizadas como protagonistas del régimen.. El fascismo utiliza hábilmente los nuevos medios de comunicación y el carisma de un líder dictatorial ... juzgar a la gente no por su responsabilidad personal sino por la pertenencia a un grupo. Aprovecha demagógicamente los sentimientos de miedo y frustración colectiva para exacerbarlos mediante la violencia, ... y la propaganda.. y los desplaza contra un enemigo común (real o imaginario, interior o exterior), que actúa de chivo expiatorio frente al que volcar toda la agresividad de manera irreflexiva, logrando la unidad y adhesión de la población. La desinformación, la manipulación del sistema educativo y los mecanismos de encuadramiento social.   El fascismo es ante todo un nacionalismo exacerbado que identifica tierra, pueblo y estado con el partido y su líder. - No sigas, tio.  No sigas. - Lo siento.  Tenía que hacerlo. - ¿Cómo hemos podido caer en eso?  Estamos en el siglo veintiuno. - Ya lo sé.  No es culpa vuestra.  No del todo. - Vámonos. - ¿Tú también? - Yo también... vámonos.​ - Oye, chicos.  Corto aquí.  Esto me ha dejado un poco raro.. Nos vemos pronto en nuevos "encuentros en la tercera frase".

Leer más



El Catalán del Futuro

Saludos a todos y bienvenidos a “Encuentros en la Tercera Frase”, un espacio de entrevistas sin límites de espacio y de tiempo.  Hoy tenemos la suerte de poder hablar con un visitante del futuro.  El señor Oriol G. A. Subirachs, de la república independiente de Cataluña. - Grasias por resibirme. - Gracias a usted por venir.  Señor Subirachs, ¿Puedo preguntarle de que año procede? - Si, home.  Yo vengo del 2068, aunque nasí en el 1992, el año de las olimpiadas.  Setenta y seis años tengo ya, - Pues se le ve muy bién para setenta y seis años. - Pues no te engañes, noi.  Catorse años más y me jubilo. - ¿Puedo saber de qué parte de Catalunya es usted? - De Massanet de Sarvells. - Massanet de Sarvells... discúlpeme pero no lo ubico. - Está entre Soronelles y Sant Esteve de les Roures. - Ah muy bién.  Bonita zona.  ¿Puedo preguntarle a qué se dedica? - Pues mire, soy guía turístico.  Me dedico a enseñar a los turistas de otros paises los restos de antiguas sivilisasiones que poblaron Catalunya. - Las ruinas de Ampurias, Sant Pere de Rodas.. - Buenu no, el Area de Guissona, Casa Tarradellas, Borges.. los restos de antiguas empresas catalanas que se marcharon. - Hombre, tiene que ser curioso. - Desde luego que si, y me da la ocasión de practicar lenguas extranjeras como el inglés o el español. - ¿El español no es ya una lengua de Cataluña? - Lamentablemente no.  Su uso ha ido decayendo y ya solo la usan los delincuentes. - Hombre, no será tanto. - Hablarlo es delito, osea que si. - Entonces está usted delinquiendo en este momento. - No, ese delito está previoscrito. - Será prescrito. - ¡No, previoscrito..!  Disculpe, es que es lenguaje temporal.  Significa que estoy en un punto del tiempo anterior a la entrada en vigor del delito y por eso no se aplica.  Además, los guías turísticos tenemos permitido expresarnos en lenguas que estén en vigor en otros paises o en otras épocas. - Que interesante.  Deduzco por lo que me dice que la república catalana es ya un hecho consolidado. - Más que consolidado, por fortuna.  Atrás quedo la guerra sivil catalana.  Desde el tratado de Barselona todo ha sido pas y tranquilitat. - ¿Y podría decirnos cuales son las actuales fronteras de Cataluña? - ¡Clar que si, home! Cataluña limita al Oeste con Aragón, Al norte con Arán y Fransia, al Este con el mar mediterráneo y Tabarnia, y al sur con Valensia. - Interesante.  ¿Me dice que La Val d'Aràn es un país independiente? - No.  Para empesar ahora se llama simplenente Arán, y es un caso espesial.  En teoría pertenese a la comunitat de Aragón, pero esiste un acuerdo espesial que la vincula también con la república fransesa.  Los araneses ahora son medio españoles y medio franseses, y son pentalíngües. - ¿Pentalingües? - Eso es.  Los niños en las escuelas Aranesas aprenden sinco idiomas, Español, Catalán, Aranés, Fransés y Pastísh. - ¿Pastís ha dicho? - Pastísh.. acabado en hache.  Es una "barrecha" de Aranés y Fransés, pero con asento maño.  Como resultado del pentalingüismo, la mitad de los niños araneses son superdotados. - ¿Y la otra mitad? - La otra mitad son Mudos. - ¡Qué curioso todo esto que me cuenta usted, señor Subirachs!  ¿Y podría usted hablarme de Tabarnia?  Me doy cuenta de que usted la menciona como externa a Cataluña. - Ese es un tema muy doloroso para los catalanes.  Tenemos una relasión muy complicada con los Tabarneses.  En realidad los catalanes no solemos ir mucho por los munisipios de Tabarnia.  La excepsión es Barselona.  En el tratado de Barselona se estableció que la capital tabarnesa sería una sona de encuentro.  Allí lo mismo se selebran sardanas y castells que fiestas tabarnesas. - Perdon.. ¿Qué es una fiesta tabarnesa? - Son fiestas bilingües, con música y baile de todos los rincones de España y de Cataluña.  En teoría en la república Catalana está prohibido realisar o acudir a fiestas Tabarnesas, pero ya sabe como son los niños.  Les encanta crusar la frontera y escaparse. - Una cosa.  Si la capital de Tabarnia es Barcelona, ¿Cuál es la capital de Cataluña? - Actualmente la capital catalana está establesida en Vic.  Durante un tiempo estuvo en Solsona, pero tras el referéndum de Almacelles, la siutat de Lleida pasó a formar parte de Huesca, con lo que se designó a Solsona como capital, y ahora Cataluña tiene dos provinsias.  Una es Solsonia, que comprende lo que nos quedó de la antigua Lleida y la parte del sur de Tarragona que no se integró en Tabarnia.  La otra provinsia es Vicaria, que es la Girona de siempre, anexionándose los pueblos de Barselona que no quisieron integrarse en Tabarnia, entre ellos Vic, que es nuestra capital.  Desde allí se emiten la radio y la Televisión Catalanas.  - ¿TV3 se emite desde Vic? - Buenu... si, pero ya no tiene nombre.  Simplemente ensiendes la tele y ahí está. - Algún nombre tendrá, o un número para sintonizarla en el mando. - No se que es eso de sintosinar.  El mando tiene un botón que se pulsa y sale la Rahola. - ¿Pilar Rahola? No puede ser.  Sería muy mayor. - No.  Amina Rahola.  Es una señora mayor que informa de política y economía.  ¡He! Siempre está discutiendo con alguien. - Pues será descendiente suya.  Oiga, ya que menciona la economía, supongo que Cataluña quedó fuera del euro, ¿No?  ¿Qué moneda usan ahora?. - La peseta de tota la vida. - Pero ahora no llevará la foto del Rey de España. - No, Home.  Lleva la foto de Artur Mas.  Con él empesó todo. - ¡Qué curioso..!  ¿Y cómo va la economía catalana? - ¡Muy bién, grasias! Nuestra economía ahora es bastante estable. Tras la gran crisis de después de la guerra, la economía catalana se reconstruyó en torno al turismo y sobre todo a la agricultura, ya habrá notado que nuestro símbolo es el tractor.  Siempre tenemos un ojo puesto en el sielo, pero en Vic cada día ponen la megafonía y resan al profeta para que llueva.  "Alá proveirà", solemos desir, y hasta la presente no nos va mal. - ¿Y no le da lástima la pérdida de pulso empresarial?. - El secreto de la vida no está en los negosios, noi, sino en la vida tranquila.  Estos últimos años las fiestas en los pueblos se han convertido en una auténtica revolusión.  Jamás en Catalunya se había generado tanta cultura, ni se habían compuesto tantas cansiones populares. - Eso me interesa.  ¿Podría conocer alguna de esas canciones populares? - ¡Clar que si, home!  Tenemos el MicanMica, La Ponsatineta... - No se si atreverme a pedírselo... ¡Bah, se lo pido!  ¿Me cantaría usted alguna? - No soy muy bon cantaire... Quisás la Ponsatineta.  Vejam.. - Silencio.. - "Dò-na-li-goig-alteu cos Ponsatineta" "Per que el gat-volalgos-combutxaca a la peseta." - ¡Pare, hombre, pare! - ¿I que pasa, ara? - Que eso es la Macarena. - ¿La Macarena? ¡En el nom d'alà!  ¿Qué es eso de la Macarena?  ¡Esto es una cansión tradisional catalana! - Mire, mejor pasemos a otra.  ¿Cómo es esa del Mecamica? - El "Micanmica".  Esta li agradará seguro.  Atento: "Mi-Ca’n-Mica. Farem la independencia mica’n-mica. Que si li dius pruses et sembla mes bonica…" - ¡Pare, hombre, pare!  ¡Que eso es el Despacito!  ¡No me diga usted que no lo conoce!  Si eso suena en todas las emisoras... - ¿Qué es una emisora? - ¿No tienen radio? - ¡Clar que si! ¡Miri! Aquí tengo una. - ¡Vaya, qué curioso! Veo que es pequeñita, con un diseño elegante.  Lo que no veo es un dial, o botones para sintonizar. - No sé qué eso de dial.. Si le da uste a ese botón se ensiende. - Dejemé probar.. "Gent de la república Catalana, matinem per aixecar un país que és l'enveja de tots. La nostra llengua, la nostra raça i els nostres costums enlluernen al món mentre Espanya i Europa ploren la pèrdua del nostre noble i magnífic poble" - ¿Qué es esto? - Es el saludo de buenos días.  Lo transmiten cada mañana desde los altavoses del Ayuntamiento de Vic. - ¿Y por qué hacen eso? - No ho sé.  Es una tradisión.  En Olot, por ejemplo, lo emiten en toda la siutat  desde altavoses colocados en las altantarillas. "alnaas fi jumhuriat katalwnya , nstyqiz mubakiraan lirafe balad hu mawdie hasad aljamie. 'iin lughatina waearaqna waeadatina tadhhal alealam , fi hyn 'ana 'iisbania wa'uwrubba taneian fiqdan shaebina alnabil walrrayie." - Qué curioso.. Oiga, ¿Esto es árabe? - Si.  Es el saludo de buenos días, otra vez.  El árabe es el segundo idioma más hablado de Cataluña.  Pero tranquilo, que enseguida sale la Terribas. - No tenemos tiempo.  Mejor apáguelo.  Por cierto.. ¿Mónica Terribas? - No, home.  Fátima Terribas, la nieta.  Es, la de las notisias, aunque también da la informasión del Tráfico.  Lo que más le gusta es informar de donde están los coches de polisía. - Mira, como su abuela.  Pero eso le llevará todo el día. - No se crea.  En Catalunya solo hay dos coches de polisía.  Uno patruya por Solsonia y el otro por Vicaria. - ¿Y con solo dos patrullas pueden con todo el crimen en Cataluña? - Casi no hay crimen en Cataluña.  Ni robos, ni delitos de sangre, ¡ni corrupsión política, escolti! - ¿Ni una investigación de los mossos que haya destapado casos de corrupción en Cataluña? - ¿Qué es una investigasión? - Nada.. Supongo que era algo que se hacía antes de la guerra.  Permítame una última pregunta.  Su nombre es Oriol G. A. Subirachs.  ¿Puedo preguntarle que son la G y la A? - Garsía Assad. - ¿Se llama usted Oriol García Assad Subirachs? - Esactamente. - Pues ha sido un placer conocerle.  Me apetecería saber más de nuestro futuro en otra ocasión. - ¿Nos volveremos a ver? - Cuente con ello. - No me haga usted un Puigdemont, ¿Eh? Me lo ha prometido. - Le doy mi palabra... Perdone, ¿Qué es eso de hacer un Puigdemont? - ¿Que no lo sabe? - No. - Pues es cuando un tipo le dise a sus amigos "¡Hey, el lunes no falteis, que es importante!" Y el Lunes vienen los amigos y el tipo se ha ido de vacasiones.  Eso es haser un Puigdemont. - Pues tranquilo que no le haré un Puigdemont.  En fin, señor Subirachs.  Me alegro mucho de haber podido conversar hoy con usted.   - Grasies, nano. Édhab fi salÁmen. - Hasta la próxima. InshÁ-Álláh. - Pues eso es todo.  Recordad que os espero próximamente en nuevos "encuentros en la tercera frase". 

Leer más



Entrevista a Francisco Franco

Saludos a todos y bienvenidos a “Encuentros en la Tercera Frase”, el espacio de entrevistas abierto a cualquier invitado sea cual sea su condición, época o estado vital.  Contamos en esta ocasión con un personaje de otro siglo, de una época de conflicto y miedo, una época que muchos solo hemos conocido en blanco y negro.  Tenemos en nuestro estudio al espíritu de Francisco Franco, exdictador, excaudillo de España, exgeneralísimo de los ejércitos y que aunque falleció el milenio pasado está ahora de rabiosa actualidad gracias a TV3, la televisión independentista, que lleva meses intentando resucitarle, y al presidente del gobierno, pedro Sanchez, que se ha propuesto desenterrarlo.  Una figura, pues, controvertida y protagonista de algunos de los episodios más oscuros de nuestra historia. - No es para tanto, hombre, no es para tanto. - ¿No se considera usted un dictador? - ¡Pues claro que sí!  Desde el momento en que mi voluntad vale más que la de todos los Españoles, desde luego que soy un dictador. - ¿Y eso le parece bien? - Claaro..  La democracia no es el paraíso que algunos intentan vender.  Hace falta un líder con visión para llevar a la patria a toda su gloria. - ¿Y usted cree que llevó a España a la gloria? - ¡No me dio tiempo!  La salud es algo en lo que uno no manda, y me morí antes de acabar mi obra, pero intenté dejarla encaminada. - ¿Qué le parede a usted ahora que quieran trasladar sus restos fuera del Valle de los caidos? - Ni me va ni me viene.  Son solo huesos y polvo.  Además, España entera me ha decepcionado.  Es un país que ya no tiene salvación.  Sus gobernantes se han rendido a la democracia y han dejado que tomen el control las mujeres, los comunistas, los desviados...  ¿Para esto querían la democracia? - Entonces ¿Cree que lo de España tiene difícil arreglo? - ¡A España que le den por culo!  La única esperanza que queda está en Cataluña! - ¿En Cataluña, dice usted? - ¡Pues claro!  España fué una vez aquél imperio en el que no se ponía el sol, ¡en constante y gloriosa expansión!  Lejos han quedado ya los ideales de unidad.  ¡Una sola lengua! ¡Una sola escuela! ¡Una sola nación!  Eso sí lo han entendido los líderes nacionalistas de Cataluña. - Entonces aprueba usted la gestión Puigdemont… - ¡Un cobarde!  Lo que hizo el señor del flequillo, eso de decirle a los suyos que el lunes a trabajar y luego salir corriendo… No haga usted que ensucie mi boca con el nombre de ese impresentable. - Entonces usted se refiere a Quim Torra.. - Comparto muchas ideas con el señor Torra, pero ese no es el líder del que hablo.  El caudillo al que me refiero, capaz de sacrificarse por sus ideas y enfrentarse sin temblor a las hordas de los demócratas, ese es el "Jonqueras". - ¿Oriol Junqueras? - ¿Verdad que es majo?  Hasta nos parecemos un poco.  Bajitos los dos, algo entraditos en carnes...  Tenemos también un tono de voz agudo y suave, ¡y somos muy religiosos!  ¿Quién va a pensar mal de nosotros? - Eso son coincidencias, señor dictador. - ¡De coincidencias nada!  Fíese de los curas, que ellos siempre eligen el bando correcto.  Durante mi régimen los curas catalanes adornaban sus parroquias con mi foto y recibían mis visita en olor de multitudes.  Visite usted ahora las parroquias de los pequeños pueblos catalanes y verá la foto del nuevo caudillo.  Y le recibirán a él igual que a mí. - Entonces, ¿Lo ve usted un hombre capaz? - Lo veo un hombre que se viste por los piés.  Que si no le dan lo que quiere, amenaza con parar la economía de su tierra.  Y Jonqueras, cuando hace una amenaza, la cumple.  ¡Hala! ¡5000 empresas fuera de Cataluña!  Eso son cojones.  Yo nunca me atreví a tanto.  Claro que lo que no ha dicho es si es capaz de volver a poner la economía en marcha.  Pero en general compartimos el mismo noble de objetivo:  Un gran país con una lengua única, que extienda su gloria y amplíe su territorio. - Los políticos independentistas dirían que están en las antípodas de usted. - ¿En las antípodas?  Cuando fallecí, ¿A dónde crees que se pasaron la mayoría de los alcaldes franquistas de Cataluña? ¿A Alianza Popular? - Supongo que si.  ¿No fue así? - Solo diez alcaldes franquistas se pasaron a Alianza Popular. ¡Diez!  ¿Sabes cuantos se pasaron a Convergéncia?  ¡Casi cién!  Y alguno fué también al partido del amigo Jonqueras.  De ahí vienen los arquitectos del procés.  Ahí tienes a Santiago Vidal, a Marta Rovira, o al mismo Carlos Puigdemont, todos hijos o nietos de franquistas.  ¡Pregúntale a Luis Lagos! - ¿Luis Lagos? - El cantante ese. - ¡Ah! Lluís Llach. - Como se llame.  Él era de los Guerrilleros de Cristo Rey, un cuerpo parapolicial de los que si veía a un independentista le saludaba con "la estaca", fuera catalán o vasco.  ¡Qué majos eran! Aunque a veces se desmandaban e iban también a por mis amigos los curas.  Pero son travesuras..  En fin, luego cambió España por Cataluña, pero ese sentimiento de superioridad, que te hincha el pecho de orgullo por la patria querida y te inflama la noble sangre contra los descreidos y los enemigos de la tierra, ese el mismo sentimiento. - Pues lo pintan a usted como su gran enemigo.  Ellos dicen que reclaman una república, un gobierno democrático, y que usted representa todo lo contrario. - Como os han engañado, amigo mío... - Yo no soy su amigo. - Cuidado demócrata… si estuviera yo vivo no me hablaría usted así.. Bueno, el caso es que el nacionalismo catalán nunca se rebeló contra mí.  ¿Verdad? - ¿Ah no? - ¡Nunca! En 1873, se sublevaron contra la primera república española.  En 1931, contra la segunda república.  En 1934, otra vez contra la segunda república, y ahora en 2017 contra una monarquía parlamentaria.  Porque mayoría no han sido nunca, pero cabezones si.  Yo hice lo mismo que ellos en 1936, la diferencia es que yo triunfé, y las élites catalanas vivieron conmigo la mar de bién.  La democracia en España siempre ha sido el enemigo que nos ha unido a los nacionalistas. - O sea que se considera usted nacionalista. - Efectivamente.  Yo era Nacionalista Español.  Yo creía que los españoles éramos la nación elegida.  Un solo pueblo, superior por nuestra bravura, nobleza y espíritu de conquista. - Observo que habla en pasado. - Porque ya no pienso así.  Yo creo que los catalanes nos han superado. - ¿Los catalanes han superado al régimen franquista? - Es que son más inteligentes que nosotros.  A veces lo comento con mi amigo Adolf.  Ser nacionalista es muy duro, pero lo mas duro es parecerlo.  Yo se lo digo: "Adolf, si vas por ahí diciendo cosas como "los judios son ratas y hay que expulsarlos", pues la gente te etiqueta de mala persona, porque no te entiende..". - Claro que no lo entienden.. - Es que si eres dictador y das un discurso de dictador, pues como que queda mal.  Por ejemplo.  Yo decía "Españoles: En la conquista de nuestra libertad como pueblo, nunca daremos un paso atrás.  Son traidores a la tierra los que no apoyan nuestra causa." ¿Cómo le suena eso? - Eso suena a fascista de manual. - ¡Exactamente!  Pero ahora imagine que le digo "Catalanes: En la conquista de nuestra libertad como pueblo, nunca daremos un paso atrás.. (pero siempre desde el diálogo).  Son traidores a la tierra los que no apoyan nuestra causa.. (democrática)." ¿Qué? ¿Cómo le suena ahora? - Hombre, mucho mejor, dónde va a parar... - Pues eso, que son mucho más listos que nosotros.  Y no tienen que preocuparse por que la masa enfervorizada se confunda con lo del diálogo y la democracia, porque ellos ya lo pillan y saben que lo que se les pide es que repartan leña y metan miedo.  Y claro, en Europa, cuando oyen a los nacionalistas decir "¡diálogo..! ¡democracia..!", pues se quedan parados y no saben reaccionar.  ¡Es una jugada maestra!  A nosotros nos calaron enseguida.  Adolf y yo lo tenemos claro.  Si pudiéramos volver lo haríamos como ellos.  Añadiríamos a nuestros discursos unas cuantas veces las palabras "diálogo" y "democrácia", y quedaríamos como santos. - Pues bién, Generalísimo.  Ha sido de lo más instructivo, pero creo que se acaba nuestro tiempo. - ¿Ya?  Se me ha hecho corto.  En fin, si ve al señor "Jonqueras", dele recuerdos de mi parte. No creo que lo vea, recuerde que está en prisión... ¡Ay, es verdad! Disculpe, hombre.  Desde aquí le mando mucha fuerza, si me oye.. ¡Aunque menuda prisión!... ¿Ha visto esa piscina?  ¡Yo he inaugurado pantanos más pequeños!. - Hombre, señor dictador.  Nadie está en prisión por gusto. - Ya me imagino.., pero ya sabe usted lo que hacen los políticos con el presupuesto que les sobra.  Ellos dicen "Mira.  ¿En qué lo invertimos? ¿En escuelas o en prisiones? ¿A tí que te parece, hombre? ¿Tú vas a volver a la escuela? No.  Pues eso.  Y así acaba la cosa: Los niños en barracones y las cárceles con piscina olímpica.  Si es que este hombre es un crack. - Ya nos hemos quedado sin tiempo.  Solo una despedida rápida, señor dictador. - Claro que si, hombre. ¡Viva Cataluña libre y soberana! - No fastidie, hombre. - Claro que si: ¡Cataluña.. UNA! - Oye, tio, corta esto.. - Cataluña, ¡GRANDE! - Control.. ¿Cómo se corta esto? - Cataluña ¡LIBRE! - Pido disculpas a nuestros oyentes.  Nos vemos en próximos "encuentros en la tercera frase".  A ver si podemos terminar alguna entrevista dando las gracias. - ¡A por ellos, Jonqueras!  ¡Que no quede ni un demócrata!

Leer más



Entrevista a Pol Esponja

Saludos a todos y bienvenidos a Encuentros en la Tercera Frase, el espacio en el que debatimos temas de actualidad con personajes sorprendentes.  Últimamente numerosas voces afirman que Cataluña ha padecido este verano una fuerte caída del turismo, que hoteles y restaurantes de Barcelona se quedan a medio gas y que los turistas de Aragón y Navarra han cambiado las playas de Tarragona por las de Castellón, porque que Peñíscola es tán bonito como Cambrills y no tienen que aguantar el tostón "processaire".  La Generalitat investiga el asunto pero no se pronuncia.  ¿Es cierto lo que se comenta, o es solo propaganda "unionista"?  Para arrojar algo de luz sobre la polémica contamos hoy con la presencia de un turista que ha visitado este verano las costas catalanas.  Bob Esponja. - Pol. - ¿Perdón? - Me llamo Pol Esponja. - Pero si eres clavadito a Bob Esponja... - ¡Que va...! Yo soy un poco más brillante que él, y mis esquinas están un poco más redondeadas... Además, Bob Esponja es un personaje de Stephen Hillenburg creado para Nickelodeon.  Si yo fuera Bob Esponja y me entrevistaras sin permiso de mis creadores, podría caerte una buena.  - ¡Ah!, entonces me alegro de haberlo aclarado.  Bueno, Pol... ¿Qué opinas del turismo en Catalunya? ¿Crees que todo eso del "procés" lo está afectando? - ¡De ninguna manera!   Puedo garantizarte que los independentistas son la gente más alegre y hospitalaria del mundo y yo, personalmente me he sentido muy bienvenido. - Pues no sabes cuando me alegro. - ¡Desde luego!, la semana pasada, mi amigo Chipironcio y yo.. - Querrás decir Calamardo. - No... Calamardo es un personaje de Stephen Hillenburg creado para Nicleodeon, mi amigo se llama Chipironcio. - Vale, vale, ya lo pillo.  Continúa, Pol. - Pues eso, que estábamos Chipironcio y yo tranquilamente comiéndonos una Sushiburger en mi casa, que como sabrás está bajo el mar y tiene forma de sandía. - Una sandía, ¿Eh? - Claro, no va a ser una piña... - Claro que no...  Venga, Pol, no nos vayamos por las ramas... - Bueno, el caso es que decidimos visitar una playa.  Y como hemos oído que las playas de Cataluña son geniales, pues allá que fuimos. - ¿Y qué tal? - ¡Genial!  Nadamos y nadamos y al acercarnos a la orilla sacamos la cabeza fuera del agua.  Había gente tumbada y niños jugando, pero enseguida llegó una furgoneta y empezó a bajar gente vestida de amarillo.  Llevaban sombrillas amarillas y cintas de plástico amarillo, y hasta llevaban bolsas llenas de limones, que también son amarillos, y empezaron a adornar toda la playa para recibirme. -¿Para recibirte a tí? -¡Claro!  ¿No ves que soy amarillo?  ¡Aquello tenía que ser un homenaje para mí..!  Chipironcio y yo nos acercamos un poco más, y entonces vimos que un bañista se levantaba y le decía a los señores de amarillo que se volvieran a su zona. - ¿Su zona? - O algo así.  Susona, Solsona... con las olas no se oía muy bién. - ¿Y qué hicieron los señores de amarillo? - Empezaron a tirarle limones. - ¿Y no le hicieron daño? - Claro. Lo dejaron en estado cítrico... - Cítrico, ¿no? - ¡Ji! Es bueno, ese, ¿Verdad? - ¡No seas malo, Pol Esponja!  Pero dices que a tí te recibieron bién... - ¡Desde lueegoo...!   Se pusieron muy contentos al verme llegar.  Como soy tan amarillo... En cuanto me vieron, todos se pusieron a cantar. - ¿Y qué cantaban? - No se entendía muy bién, las olas, ya sabes...  Pero creo que hablaban de comida.  - ¿De comida? - Si... cantaban cosas como "li-ber-tad / que-sos-y-cítricos", y también "los-su-flés-seran-siem-pre-pos-tres".  La verdad, yo no me enteraba de nada, pero jamás he visto gente tan alegre, ni tán optimista. - ¿Por qué piensas que son optimistas? - Bueno, al mal tiempo siempre le ponen buena cara... ¿Sabes cuando en la playa aparecen las nubes, el sol se esconde, sopla el viento y hace mala mar? - Claro, eso le estropea el día a cualquiera. - ¡Pues a ellos nooo!.  Aparecieron las nubes, se escondió el sol, empezó a soplar viento y a hacer mala mar... ¡y en cuanto el vigilante de la playa puso la bandera amarilla empezaron a saltar de alegría! - Si el que no se consuela es por que no quiere... - El caso es que me gustó tanto esta gente que le dije a mi amigo Chipironcio que avisara a todos nuestros amigos, pececitos, calamares y medusas, para que fueran a visitar las costas catalanas.  Y creo que ahora mismo están allí. - ¿En este momento? - Si.. - Pues nada, Pol.  Me alegro mucho de que tu experiencia en las playas de Cataluña haya sido positiva.. - ¡Por supuessto que si..! "Tiruliruli" - ¿Qué es eso? - Es mi móvil.  Espera un momentín. ¡Hola, Chipironcio! ¿Qué te cuentas? No... No... ¡Por todas las Sushiburguers! - ¿Qué está pasando Pol Esponja? - ¡Los pececitos... los calamares... las medusas...!  Han llamado a chipironcio desde Canet de Mar.  No pueden nadar... les cuesta respirar... el agua está llena de cintas de plástico.. ¡Chipironcio, corre y ve a ayudarles! - ¡Dios santo! Espero que llegue a tiempo.. - Si.. Por suerte está solo a unos minutos. - Diós, qué momentos de angustia... que espera más tensa... ¡y en la radio, que el tiempo cuesta dinero! "Tiruliruli" - Mira, es él otra vez.. Hola, Chipironcio.  ¿Qué ha pasado? ¿Están bién los pececitos, los calamares y las medusas? - ¡¡..!! - ¡Qué te pasa, Pol Esponja! ¡Reacciona! - Ya no están... Ya no están. - Bueno, se habrán ido a otro sitio. - No lo entiendes, Jose.  Chipironcio ha llegado a Canet, y antes de salir a la playa se ha encontrado cruces flotando... y mas cruces en el fondo del mar.  ¡Diós mío!  ¡Están todos muertos! - Creo que no lo has entendido, Pol Esponja... - ¡El que no lo entiende es usted señor...!  Está claro que no somos bienvenidos... ¡Me largo! - ¿Abandonas el estudio? - ¡Abandono Cataluña!  Necesito tranquilidad...  Necesito una SushiBurger.  ¡Que os den a todos!  ¡Yo no vuelvo a Cataluña! - Lamentamos interrumpir así nuestra entrevista.  Espero que esto no se convierta en una costumbre.  Os espero la próxima semana en un nuevo "Encuentro en la Tercera Frase".

Leer más



Entrevista a Nelson Mandela

Bienvenidos a Encuentros en la Tercera Frase, un espacio en el que mantendremos entrevistas imposibles con personajes inesperados.   Mi nombre es José Antonio Ruiz, probablemente el nombre más catalán que existe.  ¿Cómo que no?  José Antonio Ruiz es catalá de socarrel.  Fijaos si no que me apellido como la abuela de Puigdemont, y me llamo como el primo de Ribera. Hoy tenemos el placer de contar con nosotros ni más ni menos que con el espíritu del fallecido Nelson Mandela, ex presidente de Sudáfrica y premio Nobel de la paz.  Bienvenido, señor Mandela.  Gracias por visitarnos. - Gracias a ustedes. - Señor Mandela... -No me llames señor.  Solo Madiba. - Madiba.  Me gustaría preguntarle por su opinión respecto a la situación en Cataluña.  Algunos líderes independentistas, como Quim Torra, Artur Mas u Oriol Junqueras, dicen que se sienten inspirados por luchadores como usted. - Hemos tenido trayectorias similares... Yo de joven presidí la CNA, que es el Congreso Nacional Africano, y ellos han subvencionado a la ANC, que es la Asociación Nacional Catalana.  Yo proclamaba la lucha no violenta, y ellos también, y mientras proclamaba la lucha sin violencia, yo organicé revueltas y creé una organización guerrillera "La Lanza de la Nación", la llamábamos. ¡La que liamos! - La mayoría de la gente no sabe eso.  Le tienen por un hombre de paz. - Y soy un hombre de paz.. Es decir, lo fuí, porque ya he fallecido, pero como muchas personas, yo tuve un pasado y tomé decisiones que hoy no tomaria. Estoy seguro de que Mas y Junqueras también se arrepienten de haber dado alas a la CUP, Arràn, los CDRs... - Pues no.  Dicen que usted les inspira. - ¿Que yo les inspiro?  - Claro..  Junqueras está en prisión, como usted.  Él dice que por sus ideas políticas... - Bueno, yo conspiré para derrocar a un gobierno, y por lo que he visto, él también. - Y luego está Artur Mas, que se sintió motivado por usted cuando vió la película "invictus". - ¿Invictus? - Si, la película que relata cuando salió usted de la càrcel, fué elegido presidente y apoyó  al equipo de Rugby de Sudáfrica y les animó a ganar la copa del mundo.  Aquello ayudó a que Sudáfrica se uniera como un solo pueblo. - ¡Ya lo sé! ¿Te crees que morí ayer?  Fuí a verla al cine.  Morgan Freeman hacía de mí.  Es un buén actor, aunque no se me parece.  Está muy delgado. - Pues hace un tiempo emitieron esa película por Televisión Española y Artur Mas la vió, y dijo que el poema "Invictus", que a usted le inspiraba, es lo que le da fuerzas. - Me parece impresionante.. - ¿Que el poema le inspire? - ¡No..! Que ni siquiera Artur Mas vea TV3.. con la de millones que os cuesta cada año.. - Es que allí están todo el día con la matraca y ya aburre.. Pero volviendo al poema. El final es lo mejor.  ¿Le importaría a usted recitarlo?  Sería un honor para mí, Madiba. - Son palabras que jamás olvidaré..  (Ehem) It matters not how strait the gate, How charged with punishments the scroll, I am the master of my fate: I am the captain of my soul. No importa cuán estrecho sea el camino, cuán cargada de castigos la sentencia, yo soy el amo de mi destino, Soy el capitán de mi alma. - Me ha dejado sin palabras. - Ha sido un placer.  ¿Y para qué he inspirado a esta buena gente?  ¿Piensan volver a unir a su pueblo? - No.. Ellos lo que piden es la independencia de Cataluña. - ¿Qué? -Bueno..  Torra dicen que no hay que dar ni un paso atrás, que con el estado español no se puede dialogar y que hay que apretar y apretar.  Ellos dicen que los catalanes son un solo pueblo con su propia lengua y sus propios símbolos, y que las calles serán siempre suyas... - ¿Qué cojones? ¡Lo importante son las personas, no las banderas. La madre que lo ...! -¡Serenese, señor Mandela, que es usted un hombre de paz! - ¡Pero usted ha visto Invictus, ¿No?! La que sale Morgan Freeman, ¿No?  ¡Todo lo que yo intentaba era unir a mi pueblo!  Luché por que los negros aceptasen los símbolos de los blancos y los uniesen a los suyos, y por que los blancos cantasen el himno de los negros y por que ningun idioma ni bandera estuviese prohibida. ¿En serio Artur Más vió invictus? - Disculpe, Madiba.  Tenemos que finalizar esta entrevista.  No quisiera que sufriera usted un ataque.. - ¡Si ya he fallecido!  En serio, es que no me lo puedo creer.  ¿Qué película vió este hombre? ¿Pepa Pig?  ¡Es que no me lo creo!  Ya me advirtió Martin Luther King que esta gente no era de fiar...  Menuda hipocresía..  Bajar del cielo para esto... Pido disculpas a nuestros oyentes por la interrupción de la entrevista.  Espero contar con vosotros de nuevo en próximos "Encuentros en la tercera Frase".

Leer más