Me colé en un CDR

José A. Ruiz 07/11/2018 28
La entrevista más arriesgada a una de las células más activas de esta "Gent de Pau".
Saludos a todos y bienvenidos a “Encuentros en la Tercera Frase”, un espacio de entrevistas sin límites de espacio y de tiempo.  El papel de los autodenominados "Comités de Defensa de la República" o CDRs, ha estado siempre muy cuestionado, pero desde que impidieron el paso de la manifestación por la libertad lingüística se alzan voces que recriminan que lo que los CDRs hacen es, sencillamente atacar la libertad de expresión y, de hecho, muchos ya los llaman "Comandos De Represión".  Mi nombre es José Antonio Ruiz, y como sé que me va a ser imposible entrevistar a un CDR en el estudio, he salido por primera vez de la emisora y voy a colarme con una identidad falsa en una acción de los CDR para comprobar si realmente son la gente democrática y pacífica que afirman ser.
En estos momentos estoy en una esquina de la Plaça Sant Jaume, donde hay tres tiendas de campaña de los CDR.  Hace un rato la plaza estaba bastante tranquila, pero ahora empieza a reunirse gente.  Me acerco a una de las tiendas, de donde veo que sale un joven:
- Hola! Et puc fer una pregunta?
- Clar que si! Tira, tú!
- Verás, es que me gustaría que me respondieras en español. ¿Te importa?
- Qué dius tú? De quín mitjà ets?
- Soy de Taba.. espera (tos) Soy de El Punt Demà.
- Si eres de el Punt Demà ¿Para qué quieres que hable en esta puta lengua opresora?
- ¡Shhh! Es para los charnegos, a ver si sacamos algunos votos para la causa, que la cosa está floja..
- Si, ¿No?  Ya me lo han comentado.  Nano, pero esto lo cortas, ¿Vale?
- Descuida. (Me aclaro la garganta)
- Pues bién, ¿Puedes decirme como te llamas?
- Me llamo Joan.
- ¿Joan?
- Tesmolaba..
- ¿Tesmolaba?
- Si.  Joan Tesmolaba.
- ¿Y ahora?
- ¿Como dices?
- Nada, hombre.   ¿Que cómo decidiste que debías unirte a un CDR?
- Bueno, tio.  Estoy harto de la violencia y la represión del Estat Fascista Español.   Además, en el insti tengo horario de mañana y por las tardes me aburro.  Y esto de rebelarse mola.
- ¿Como ha afectado a tu vida la represión del Estado español?
- ¿Qué quieres decir?
- A ti.  En tu vida.  ¿Has notado esa violencia?
- A todas horas, nen.  Tu pones TV3 o Catalunya Radio y no hablan de otra cosa.
- Ya veo.. ¿Y en qué CDR estás?
- Yo soc del CDR de Maçanet de Sarvells.
- Me suena ese pueblo.
- ¡Si, home! Si es el pueblo más bonito de Girona.  Está entre Soronelles y Sant Esteve Set Roures.
- Ya caigo.  ¿Crees que la gente tiene una imagen equivocada de vosotros?
- ¡I tant!  Aixó son los putos unionistas, que quieren que la gente nos vea como violentos.  I nosotros somos gente pacífica.  Ahora verás... Vine Biel!
- ¡Que Pasa Joan!
- Dile a este periodista qué cosas solemos hacer.
- Qué fas tú parlant en Xarnego?.
- ¡Shhh! Que es per convencer als babaus d'Hospitalet i que votin independéncia, que aviat venen les autonómiques!.
- ¡Ah, hostia!  Claro que si, nen, ningún problema.  Eh.. ¡Visca Grabiel Rufián! ¿Qué qué hacemos?  El otro día cortamos la manifestación por la libertad lingüística. ¡Que se jodan! ¡El catalá no es toca!
- ¡Això no, tiu, que ells parlen Español!
- Renoi, tu!  Pues cortamos calles y quemamos neumáticos por la república.
- No, noi.  Que no piensen que somos violentos.  Una altra cosa.
- Invadimos la estación de Sants y bloqueamos las vías.
- No, tío.  Deja las carreteras.  Habla de los actos culturales.
- ¡Es verdad, Nen!  ¡El acto cultural sobre Cervantes! ¿Recuerdas cuando se lo lo reventamos?  ¡Putos viejos!(¡Piip!)  ¡Qué cabreo pillaron! ¡Casi acabamos a hostias!
- ¡No, tio!  Déjalo.. ¡HOY!.  ¿Qué estamos haciendo ahora?
- Ah, renoi!  Es veritat... Una concentración pacífica por nuestro colega Rodri.  ¡Rodri et volem a casa!
- ¡Ah! ¿Vuestro amigo Rodri está exiliado?
- Que va, nen.  ¡Está al hospital!  ¡Cago en la Puta!
- ¿Y por qué ha sido? ¿Violencia policial?
- No.. se autolesionó.  ¡Pero la culpa fué de esos fascistas hijos de puta! (¡Piip!)
- ¡Hostia, tio!  ¿Qué es ese pitido?  Me está tocando los cojones, ya.
- Es el pitido de la radio que tapa los tacos.
- Es que dices muchos tacos, nen.
- ¿Y no se puede quitar?
- Me temo que no.  No se puede quitar.
- O sea, que puedo decir "hijos de".
- ..eso  sí.
- Pero no puedo decir "Puta".
- Eso no.
- Doncs quina PUTADA...
- No te desvíes.  ¿Ve usted, señor periodista?  Nuestra manifestación de hoy es completamente pacífica.  Sin violencia.  Somos gente pacífica ¡Som gent de pau!  ¿Ves que alguno de nosotros lleve bates de beisbol, o palos?
- No.  Efectivamente no llevais ningún tipo de arma.
- ¡No, nano!.  Todo eso de la violencia de los CDRs es mentira.  ¡Dile a tu audiencia qué llevamos!
- Bueno, veo que llevais algunas banderas esteladas...
- ¡Y qué más!.  Dilo.
- Bueno, muchos de vosotros llevais lazos amarillos.  Tu llevas uno a la altura del corazón.
- ¡Es por los pressospolítics!  Los llevo en mi corazón.  Us portem al cor a tots!
- Esa chica más adelante lleva una cinta amarilla en el pelo.  Muy original.
- Es que ella es mucho de darle vueltas a todo en la cabeza, y cada uno lleva el lazo como lo siente.  
- Perdona... ¿Y aquél chico?
- Pues aquél chico...  ¡Hostia, Arnau, noi!  ¡No te cuelgues el lazo ahi, home! ¡Que no queda seriu!
- Disculpa, que se me va el tema.  Me dices que esta manifestación es por vuestro amigo Rodri, que se autolesionó por culpa de un constitucionalista.
- ¡A ver si me oyes bién!, he dicho un fascista hijo de puta(¡Piip!)...  ¿Ya estamos con el pitidito?
- Ignóralo.  ¿Y puedes contarme cómo pasó?
- ¡Pues sin comerlo ni beberlo!.  Rodri es de los Antifascistas de Belsaràn, que son como nuestros hermanos.  El otro día estaban a sus cosas, cortando una calle, insultando a los españolistas que querían llegar por la plaça de Sant Jaume.  
- ¿Y por qué querían llegar hasta aquí?
- Decían no sé quina merda de la libertad de expresión, y el derecho a elegir el idioma de sus hijos ¿te imagina que fachas? ¡El català no es toca!  ¡Es la llengua de la terra!  ¡Hostia, perdón!  Eso lo cortas, ¿vale!.  La cosa es que allí estaba Rodri delante de una tia que iba provovando con una pulsera de españa, y Rodri le gritaba "¡fuera, fascistas!. ".  I se acerca un noi que iba con la tía y le dijo algo al oido.
- ¿Y qué hizo Rodri?
- ¡Le respondió!.  Y eso nunca hay que hacerlo...  Si les escuchas te envenenan ¿Sabes?  Se te meten en la cabeza y t'ensarronen.  Pero Rodri le escuchó, y ahí fué cuando se perdió.
- ¿Y qué le dijo el chico?
- No lo sé, Rodri se quedó parado, y el chico le dijo "Si no me crees, búscalo".  Y ahí es cuando Rodri se lió, porque o atacas o consultas. Como dicen los vascos: o estamos a setas o estamos a Rolex.
- O sea que lo consultó.
- Si.  Es que Jordi busca cualquier excusa para sacar su móvil.  Tiene un Iphone Equis de esos, que se lo regaló su padre, que es de convergéncia, y esos manejan mucha pasta.
- ¿De convergéncia?
- Bueno, del PedeCat, es como se llama ahora, ¿No?
- No se va a llamar Partit Demócrata Català. (Música)
- Ni "Democracia y Llibertat"
- Ni "La Crida"
- Ni "Junts pel Si"
- Ni "Ara Si que Si"
- Ni "Junts per Catalunya"
- Pasa palabra. (Fín de la música)
- Bueno.  Quedamos que Jordi consultó su móvil.
- Exacto.  Buscó lo que fuese en su móvil y lo miró.  Y entonces se quedó con los ojos así, en blanco..  Luego nos miró a todos.. Tio, te juro que nunca había visto una mirada así.  Y luego se fué a donde estaban los de las banderas española y se puso en medio y uno de los nuestros le dió un palo por accidente y cayó al suelo.  Vamos, que se lió.
- Es una historia tremenda.
- (Chica) ¡Nois que ja tenim les bombes!
- Perdona, ¿Qué ha dicho esa chica de unas bombas?
- No alucines, tio, que no son bombas de explotar.  Es para bombear la pintura.  Nosotros hacemos guerra pacífica.
- ¿Cómo qué pacífica?
- Si, pavo.  Ahora llegan los mossos, y encendemos las bombas, conectamos las mangueras y les disparamos polvo de yeso coloreado con pintura.
- Tranqui, Biel.  Verás qué queda muy colorido.  Tope flower power.
- ¡Pero les jodemos bién jodidos! ¡El polvo de yeso se les mete en los ojos y les irrita, y luego les entra en los pulmones y les impide respirar, y como lleva pintura, saben que les puede joder los pulmones pa toa la vida!  ¡Así se acojonan y saben quién manda!
- Pero si esa es vuestra policía.  ¿No estabais con ellos?
- ¡Y una mierda! A ver si me entiendes, nen, si me tiene que pegar un agente yo prefiero que me pegue un mosso, que es de la terra, y los porrazos de cercanías duelen menos, pero es que ahora no se aclaran.  Primero viene Torra y nos da unas palmaditas y luego nos manda a los Mossos, que ahora están con las fuerzas de ocupación, y que dicen que se tiene que cumplir la ley.  ¿Te imaginas, panda fascistas?
- Cumplir la ley.  Es para indignarse.
- Claro. ¡Mira! ¡Ya arriban els mossos!  ¡Desconvoquem! ¡Aixó s'ha acavat!
- (Chica) ¡Dispareu la pintura!
- Oye, si desconvocais, ¿Por qué se ponen las capuchas?
- Esto ya no es responsabilidad nuestra.  ¡Venga.  Vámonos de aquí!
- ¡Hostia! ¡Cuantas mangueras!
- ¡Y ahora vienen más!
- Oye.. ¿Y todo este material quién lo paga?  ¡Aquí veo muchos recursos para ser células independientes!
- (Chica) ¡Ep!  ¿Qué ha dit aquest?
- ¡No ha dit res! - Tío, te he dicho que te vayas.
- ¿Perdona?
- ¡Que te vayas, te he dicho!
- ¿Pero qué pasa?
- ¿Te crees que soy imbécil? - Tú no eres del Punt Demà.  Ellos no preguntarían quién paga esto.  Vete de aquí, que no quiero follones.  Vete antes de que los demás sospechen.
- Vale, tío.  Lo que tú digas.
- Vinga, home!  Escóndete tras ese contenedor.  Ahora te envío a alguien para que te saque de ahí.
- ¡Espera! ¿Por qué me ayudas?
- Si alguno de estos te pillan no se qué te harán.  Y no quiero muertos.  Si hay un muerto tiene que ser de los nuestros.
- ¿Cómo dices?
- No lo entenderías...
- Es que me parece que sí que te entiendo..
- ¿Entonces para qué preguntas? ¡Vete!
- Me voy.  ¡Hostia, tío!  Esto no tendría que ser así.
- Ya es tarde. ¡Vete al contenedor!
- (Chica) ¡Dispareu!
(Sonido de confrontación)
- Esto se me ha ido de las manos... Esto tenía que ser un programa de humor y yo no le veo ni puta gracia...
- ¡Tío!.
- ¿Si?
- ¿Eres el periodista?
- ¡Si!
- Soy Paco.  Tengo que sacarte de aquí.
- Gracias, Paco.  ¿De qué célula eres?
- Del CDR de Hospitalet y de los Antifascistas de Hospitalet.
- ¿De los dos?
- Tenemos que repartirnos, Hospitalet es zona Tabarnesa y allí hay pocos de los nuestros.
- Bueno.  Vámonos.  La putada es que me quedo sin saber qué le dijeron a Rodri.
- ¿Lo que le susurró el chaval al oído?
- ¿Lo escuchaste?
- No, pero cuando subieron a Rodri a la ambuláncia lo iba murmurando.
- ¿Y qué decía?
- Tres palabras: Wikipedia - Fascismo - Definición.
- ¡Hostia!  ¿Y lo has buscado?
- No tengo huevos, oye.
- Lo busco yo.
- ¡Nó,tío!
- Aquí está.  Te lo leo.
- Por favor, no..
-Mira: "Características y definición"
Características y definición
 
"El fascismo es una ideología " ... propone la construcción de una utópica sociedad perfecta...   inculca la obediencia de las masas, idealizadas como protagonistas del régimen.. El fascismo utiliza hábilmente los nuevos medios de comunicación y el carisma de un líder dictatorial ... juzgar a la gente no por su responsabilidad personal sino por la pertenencia a un grupo. Aprovecha demagógicamente los sentimientos de miedo y frustración colectiva para exacerbarlos mediante la violencia, ... y la propaganda.. y los desplaza contra un enemigo común (real o imaginario, interior o exterior), que actúa de chivo expiatorio frente al que volcar toda la agresividad de manera irreflexiva, logrando la unidad y adhesión de la población. La desinformación, la manipulación del sistema educativo y los mecanismos de encuadramiento social.   El fascismo es ante todo un nacionalismo exacerbado que identifica tierra, pueblo y estado con el partido y su líder.
- No sigas, tio.  No sigas.
- Lo siento.  Tenía que hacerlo.
- ¿Cómo hemos podido caer en eso?  Estamos en el siglo veintiuno.
- Ya lo sé.  No es culpa vuestra.  No del todo.
- Vámonos.
- ¿Tú también?
- Yo también... vámonos.​
- Oye, chicos.  Corto aquí.  Esto me ha dejado un poco raro..
Nos vemos pronto en nuevos "encuentros en la tercera frase".